Queremos Dulces de Jalogüin

Pues qué tal que me lanzo a la fiesta de Jalogüin de una compañera de la chamba que es bien, bien, gringa.

Y sí, posdata, estoy como bien peda y esperando que se me baje, como preparatoriana y la verga y por eso me conecté. No porque soy bien ciber-geek, ni nada.

Y pues si, la fiesta de Jalugüin de ésta güera a la que acoso sexualmente en la chamba. Y pues yo iba bien coqueta, con mi disfraz. Me pinté un lunar en la jeta e iba disfrazada de heterosexual y fraaaaancamente, a la banda le rayó mi disfraz.

Y pues que llega OTRA monita de la chamba, una latina bien sabrosa, la que siempre dice que me afloja por equis o ye. Y pues iba vestida de pirata-sexy. Habían super-heroinas-sexies, enfermeras-sexies, monitas-sexies-sexies y así. Y ésta era pirata. Y se veía re-mona.

Y pues que me la alineo. Y que se deja alinear. Y toda la noche me le estuve encaramando. Y si me le separaba, me echaba el culito para que me le encaramara otra vez. Y Ralph, mi bestie, se le estaba encaramando a otra chamaca de la chamba que iba vestia de Tom-Cruise-sexy (en Risky Business). Bien mono. Ralph me copió el disfraz y también iba de heterosexual pero ella no se pintó lunares.

Y pues si. Yo estaba ya re-peda. Y pues que la banda empieza con sus conspiraciones y la verga para que la pirata-sexy se viniera a mi casa. Pero, no, señor. Porque por más peda que esté, no estoy pendeja. Y yo ya no le entro -tanto- a las alcoholigays. Y menos si chambeo con ellas porque qué tal que mañana no me puede ver a los ojos.

Y pues armé pancho y dejé de respirar, a la verga, hasta que Ralph accedió a no dejar que la pirata-sexy se viniera en mi coche, porque la monita estaba bien puesta.

Ah, y había una chamaca bien guapa que iba vestida quién-sabe-de-qué-chingados y que le vi un pentagrama. Y le pregunto si es Wicca. Y me echa un choro que no pelé. Y le digo: "Ya. Orale. Pues qué chido tu penti." Y pues me pregunta de mi disfraz. Y le comento que voy vestida de heterosexual y que por eso el lunar. Y se caga de la risa. Y mi compañera de trabajo, la gringa a la que acoso, me pregunta que si ella tiene lunar heterosexual. Y le digo que si. Porque si tiene, neta, aunque sea más lesbiana que un trailer. Y entonces la Wicca me pregunta que si ella tiene lunar. Y le digo que ESPERO que no porque está bien mona y la neta me pone. No se lo dije así. Le dije bien cursi que i hope not because you´re too beautiful to be straight. Saz, soy bien Johnny Bravo. Y se pone roja. Y me dice que tiene novio y que ya experimentó con una vieja y pues na-nais. Y pues le dije que si a los 40 se daba cuenta que siempre no tenía lunar heterosexual que le pidiera mi teléfono a mi compañera de chamba, plis, plis, plis. Qué bien hablo inglés cuando estoy peda, caray. Me oigo bien gringa. Me podría llamar Jennifer Perez y la verga.

Ah, pues, pero y entonces yo ya me iba porque el Ralph tiene 90 años y le da sueño y me empieza a decir "Yisus, Wally". Y su "Jesus" chicano me ofende de sobremanera. Y pues que le digo a mi compi de chamba que si quiere jugar a lo que jugamos en la chamba (que le doy un trago de mi drink por el módico precio de que me deje darle un beso en el cuello).. y me dice que va. Pero luego llega su novio y yo me zafo porque prefiero que no se armen los putazos. Pero entonces luego la Wicca me dice que ella quiere jugar. Y yo nomás pienso "¿Te cae?". Y le digo: "Va. Joda, pero no tengo drinki." Y le robo su chela y le digo que oficialmente es mía y le ofrezco un trago. Y toma. Y me expone el cuello. Y le planto el beso.

Saz.

Qué buena peda. Ah, y la pirata-sexy me está hablando emputada y ya me dejó pinche-mil voicemails, pero qué estrés. Mejor los oigo mañana toditos y le mando un fruit-basket, o alguna mamada que diga "perdón porque no quise fajonearte en tu viaje alcoholigay, my sincerest apologies" y la verga.