Ya no me apura ser golfa..

No porque no lo sea, sino porque ya confirmé que soy putísima y sólo me queda aceptarme como soy.

Pero parece que me estoy enculando (favor de diferenciar de "enamorando", que es cuando es en serio, y de "infatuando", que es cuando te clavas como en segundo de primaria) con una. Mejor sexo de mi vida. Prohibido, claro, porque una de mis amigas quiere con ella y pues no se vale pedalear bicicletas. Totalmente se la estoy pedaleando, pero en secreto. Ay, buuuu. No me quiero encular, quiero que siga siendo mi amiga con derechos y que nada cambie. Quiero sexo sin compromisos, porque aparte esta chavita está medio loca y es bien pacheca. ¡¡No quiero una novia pacheeecaaaa!! A mí me gusta ser la inestable de las relaciones. No quiero ser la que le de aventón a Oceánica. YO quiero ser la pastillómana/alcohólica. Quiero que a MI me lleven pataleando a un centro de rehabilitación.

Buuu las vueltas que da la vida.

Y sigo enamorada de mi Miss. Espero que esa no me salga pacheca porque pinto mi raya.

Mi Telenovela Venezolana

OK. Viaje y medio. Hoy fui a un bar con mis amigas nuevas, la banda de lesbianas de terror. Mi acostón de anoche, a quién llamaremos Fulana, y yo no intercambiamos teléfonos porque entre el “fuck, I´m late for work” y el “ok, just one more time and then I REALLY have to go,” pues el intercambio de teléfonos se olvida.

Voy al bar, esperando ver a Fulana, porque está bien mona la condenada. Claro, todo en súper secreto porque me-acosté-con-la-amiga-de-la-chamaca-con-la-que-tenía-obligación-de-acostarme-y-esas-cosas-no-se-hacen.

Llego al bar. Sabroso. Están mis amigas. Pregunto, casualmente, quién más va a venir. “¿Tal? ¿Tal? ¿Tal?.. ¿Fulana?” Y una de mis amigas me dice: “Qué raro que preguntes por Fulana, porque ella preguntó por ti y le dijimos que sí venías pero ni las vimos platicar ayer. Ni medio segundo.” Y yo soy maestra del arte de hacerme pendeja, entonces digo: “Ja. Qué viaje. Fulana es la de pelo negro, ¿no?” Se creen mi indiferencia y contestan que si.

Total, llega Fulana, pero con el pelo pintado de rojo (se ve más mona todavía porque se le ven más verdes los ojos y se ve apiñonada). La saludo. Discreción. Me encuentro a otra amiga que ¡sorpresa!, viene con la holandesa (chamaca-con-la-que-tenía-obligación-de-acostarme-la-noche-anterior). Pero veo que la holandesa viene con alguien a quien le suelta la mano en cuanto me ve. Le pregunto a mi amiga: “¿Es la novia de la holandesa?” Y me contestan que si. Chamaca-con-la-que-tenía-obligación-de-acostarme-anoche-y-por-quien-me-dió-cruda-moral-porque-no-le-cumplí tiene novia. Mocos. La novia no sabe de mi.

Y luego me entero, por obra y gracia del espíritu santo, que la mujer que me dejó marcas de mordidas por todo el cuerpo y un moretón marca no-mames en el pelvis (gringas salvajes, éstas) NO SE LLAMA FULANA, SINO MENGANA. Fulana es otra de pelo negro (que también me gustó y al parecer yo a ella porque va por la vida preguntando por mi). Yo me acosté con Mengana y en mi peda pensé que se llamaba Fulana. Y en vida real sus nombres ni se parecen.

Pero no es todo. Mengana es heterosexual y por eso tanto secreto. Me vengo a enterar de esto porque se apareció su novio en el bar. Ex novio. Gross. Pero le quité la virginidad lésbica anoche, y yo ni en cuenta.

Un día de éstos me van a pegar una enfermedad venérea y no voy a poder acusar a la culpable porque no ubico la identidad de la banda con la que me acuesto. Saaaaalud.

De Cuando Las Cosas No Van De Acuerdo Al Plan

Pues el jueves pasado fuimos al antro de lesbianas y me encontré a dos compañeritas de la escue. Las dos están más feas que pegarle a Dios en Semana Santa pero tienen amigas. Y conocí a una holandesa. Uff. Pero no pasó nada, yo estaba de mariposita social, toda borracha, y pues mi propósito en la vida, en el momento, era bailotear y consolidar amistades.

Luego el lunes me arranco a una junta de banda homosexual que está organizando una Gay Prom. Y que me hago amiga de una chaparra y nos vamos a echar un drinkishein. Y resulta que conoce a la holandesa. Le habla, le dice que yo estaba ahí, y la holandesa se lanza. Sabroso. Quedamos de salir el martes (me invitó a un toquín de me-da-igual-que).

Pues yo bien emocionada porque.. pues qué rico. Salgo de echar la chamba, me cambio (me veía divina), y me lanzo. La holandesa bien guapa, as always. Estaba echándome mi GinOJ, medio aburrida con la holandesa porque no tiene mayor tema de plática, cuando entra otra chamaca. ¡¡QUÉ COSA!!

Pues llega a la mesa. Se me quedaba viendo. Se sienta junto a mi, y de repente me pone la mano en la pierna y yo toda nerviosota porque estaba dizque platicando con la holandesa. Pero luego la holandesa se va a platicar con random-lesbiana y me volteo y empiezo a platicar con esta chamaca.

Terminamos cogiendo en el baño.

Y luego nos fuimos a un hotel. No dormí un varo, pero aaaaaah-qué-bien-me-siento.

Ups.

Salud

Te desnudo y me desnudas apresuradamente. Manos torpes que tiemblan, quizá por desasosiego, quizá por anticipación. Probablemente por una razón de mayor mestizaje. Me abrazo a tu cintura. La misma que las manos de mi mente han recorrido innumerables veces. La misma que la distancia me sugiere a diario, a manera de siluetas ambiguas. La misma que esa distancia protege, inaccesible. Protegía. Muerdes mi oreja izquierda, juegas con ella. Escurro mi dedo índice de tu cuello al hombro.

Siento el ligero roce de tu sexo sobre mi piel. Te colocas, sobre mi pierna, indecisa. No te lo confieso, pero yo tampoco sé qué hacer. Conozco el deseo líquido que provoca la mujer, pero nunca he sido poseída tan plenamente por él. No lo sabes, pero mientras te beso el cuello, intento aspirar tu esencia. Intento llenarme de ti, y me encuentro necesitándote más. Te quiero dentro. Quiero adentrarme en ti.

Me como el apetito que te tengo, momentáneamente, y decido saciar ésta sed de ti lamiendo el sudor de tu pecho. Mi lengua vaga por tus pezones, rígidos. Llevas mi mano a tu boca y resbalas tus labios sobre un par de mis dedos Eco gutural. No sé si tuyo, quizá mío.

Te beso, con los ojos cerrados. Deslizas un dedo por la cordillera de mi espalda. Lo siento en la entrepierna. Tu cuerpo se mece contra el mío, al ritmo de mi deseo. El capricho de tu cuerpo se convierte en la voluntad del mío. No es mi pierna, sino mi boca, quien advierte la humedad –la vulnerabilidad- de tu sexo.

“¿Estás segura?” pregunta una voz tan grave, marcada por la urgencia, que no parece ser la mía.

“No, por supuesto que no,” contesta tu acento híbrido, tan Andaluz como Boricua, entre besos. Sonríes, a medias, porque no te queda de otra. Igual que a mí, te consume el fuego que llevas entre piernas.

Voy a hacer naufragar tu cordura hundiendo mi lengua entre los pliegues de tu sexo sabor a mar. A tempestad. Voy a hacerte olvidar esa culpa, esa moral en turno, con un beso que sepa a ti. Voy a mostrarte el sabor de tus entrañas, dulces y turbulentas a la vez.

Coloco una mano sobre tu espalda, arqueada y arqueándose más. Te recargas sobre la mesa y pronto estás montada sobre su superficie. Deslizo mi lengua por todo tu torso, dejando trazos de saliva que decidieron quedarse atrás, habiéndose fundido ya con el sabor azucarado de tu piel. Te beso el pelvis.

No hago más que sugerirle una caricia a tu muslo, y me permite acceso a tu sexo. Hueles a mujer. Hueles a delirio. Acerco mis labios, sigilosa pero con determinación...


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Qué buena peda, caray.

Mi Útero Súper Súper Fértil

Con referencia al comentario de mi último post, a veces pienso que los putos y las lenchas no deberíamos de tener hijitos.

Es que cuenta la leyenda que la actividad sexual baja de nivel cuando tienes bebecitos. Y pues no. Los homosexuales tenemos MUY buen sexo -if I do say so myself- y qué horror que antes tu pareja te levantaba a las 3 de la mañana para echarse un palito.. y que post-hijos te despierte en la madrugada y, encabronada, te diga: "otra vez está llorando nuestro bebé obeso. Te toca darle de comer. Vas, carajo, o no te vuelvo a tocar NUNCA,". Y tú lo único que puedes pensar es: "¿Porquéeeeee, oh Dios, me tuviste que castigar con esta fertilidaaaad? Yo lo único que quería era que mi chamaca viera mi instinto maternal para que se prendiera y me quisiera coger todavía más. ¡Soy una zorra ambiciosaaaa, perdóname Dios!"

Pero y ya. Fuera de eso sigo queriendo un bebecito Filipino. Qué sabroso es ser súper fértil y bien lesbiana y que luego la banda homófoba, quesque straight, resulte toda estéril. Muaja. Amo a Dios cuando se pone de biatch y sale con sus ironias.

My Mother The Racist

Siempre he sabido que mi mamá es medio cruel. De ella saco lo sociópata. En reuniones, o nomás hangueando en la casa, hace comentarios randoms como: "Ojalá que se mueran los indigentes." Y luego cuando nos quedamos boquiabiertos todos los entes políticamente correctos, nos informa que sabe perfectamente que lo dijo en voz alta y que respalda su comentario. "Pues si, son unos flojos que no hacen nada por la sociedad."

Pues yo opino que hay pocos trabajos más importantes para el bien de la comunidad que hacer pipí en lugars públicos. Es patrimonio nacional. Pero mi má de todas formas les quiere dar de comer arsénico.

Pero hoy resulta que mi mamá es racista. Una ex-galana y su pareja acaban de adoptar a una bebita y estábamos platicando de eso, y como ella ubica el chisme mejor que yo, le pregunté si la bebecita era un bebé étnico, con eso de que están de moda. Y mi mamá contesta que no sabe. Pausa.. y luego: "Pero tú no tienes que adoptar, princesa. Tú puedes tener uno tuyo."

Yo sé que soy súper-fértil, lo siento en mis huesos. Pero le dije que de todas formas se me antoja echar una adopción, o comprar un bebecito en el mercado negro. Y su reacción fue la siguiente..

Mamá: "Pero.. ¿¿no pensarás adoptar un bebecito naco??"
Yo, paciente: "Má.. flaca.. bombón.. no existe tal cosa como un bebito naco. Los nacos se hacen. No nacen."
Mamá: "Bueno.. pero.. princesa.. ¿no pensarás llegar a casa con un bebecito chino?"
Yo: "Huevos, mamá. Se me antoja un bebe indígena. Maya, o something, ¿ok? Pero también he estado considerando un bebecito Japonés. O Coreano."

Y la plática se degeneró a yo diciéndole a mi mamá: "eres-una-racista-y-qué-huevos-que-no-lo-niegas-y-si-tengo-un-bebé-chino-qué-osoooo-me-va-a-dar-que-no-lo-quieras."

De ahora en adelante la banda tiene PROHIBIDO hacer comentarios ojetes acerca de mi futuro bebé étnico porque va a ser el/la más guapo/a del universo y LOS BEBÉS NACOS NO EXISTEN. Y punto. Final.

Y primero muerta que tener un bebé blanco (mis más profundas disculpas a la banda con déficits de pigmentación). Gross, parece que no tienen tono muscular. Amo a mi futuro bebé étnico.

De Cuando Tienes Novia Y No Lo Sabes.

Siempre me ha pasado que ando de novia con una chamaca que no lo sabe todavía. Siempre digo que todas son mis novias. Random clienta en el restorán es mi novia y no lo sabe. Mi teacher es mi novia y no lo sabe. Todavía. Una de mis tías de cariño ha sido mi novia desde hace como 6 años y nunca se ha enterado.

Pues qué tal que hoy yo me enteré que soy novia de una chamaca y yo en la pendeja. Salgo a echar el café con una libanesa que está bien mona. Quesque a estudiar. Y resulta que somos galanas y yo ni enterada.

Yo: "Ah. Pero estoy enamorada de mi miss."
Ella: "¿Y eso qué?"
Yo: "No, pues nada. Nomás."

Qué viaje.