Stalky Johnson

OK, hay un antro de lesbianas que abre una vez al mes y se aperra y son puras, puras viejas. Y unas que caminan rascándose los testículos. Pero son viejas. Y Ralph y yo vamos cada mes.

La vez pasada nos encontramos a una clientas del resta y estuvimos liando con ellas hasta que llegó una chamaca con la que salía Ralph. A mí me gustó la amiga, Stephanie. Y nos metimos un faje marca Playboy Channel y todo estaba bien en el mundo.

Me pidió mi teléfono. Se lo dí. Al otro día me mandó 75 mensajes. 75. No 74. No, no: 75.

Y pues le eché mi choro de "let's take it slow" y me preguntó que si me podía ir a visitar a la chamba. Le dije que no, a la verga. Pueeeeeessss le valió un kilo de madres y fue. Y la odié pero luego no me pude enojar con ella porque es como mi club de fans y me mama a pesar de que es bieeeen Glenn Close en Fatal Attraction.

Y ya casi no le contesto el teléfono. Me viaja, está loca. Y aparte es cristiana y me da miedo esa vaina. Aunque me pone la vírgen de Fátima y, en ciertos contextos, una flagelación light.

Y la gente puede preguntarse: "¿Porquéeee? Oh, ¿porquéeeee desperdiciar un palo nomás porque está loca y es una stalker y seguro va a matar al conejo de tu hija?". La respuesta es sencilla. Se llama The Mini Dolphin. Amo a los orientales.

OK, entonces, amo mi nuevo vibri. Es maravilloso, es rosita y waterproof. Tiene control remoto y 10 velocidades y 10 funciones. Mi función favorita es la 2. El Mini Climb. Es como brrrr, br br, brrrrr, brbrbr, brrrrrrrr. Gaaaargh.

Tiene forma de delfín, que entiendo que se oiga medio pervertidamente zoofílico de mi parte, pero en lo últimísimo que pienso es en ese pinche mamífero acuático. Y pues va mucho más con la decoración de mi depa que, digamos, un baby pene.

Ah y hoy vi la Sirenita. Loves it.

C'est tout.

Donald Trump

Amo mi chamba. Si, mis compañeras de trabajo me tratan de volver esquizofrénica como cuando le digo a una que ya no la voy a acosar sexualmente porque luego se me viaja y a los 5 minutos ya se me está alineando y me dice que extraña que la acose. Y si, a veces me pegan los nervous breakdowns porque me dan diezmil mesas a la vez y siento que no voy a poder y que mi banda me va a dejar notitas de que soy pésima, pésima. Y claro, cómo olvidar las veces que batitos me dejan números de teléfono después de fijar su mirada en mis pechugas durante horas enteras.

Peeeeroooo.. gano más varo que Dios. Gracias a noches como hoy, próximamente me voy a comprar una isla en la costa de Brazil. Y no voy a invitar a nadie. Tal vez a Shakira. O a Lucero (si, vi los Grammys Latinos y lo acepto).

Amo, amo, amo echar la chamba. Lo amo. Echo muchísimo el rock en el restorán y les hago unos chistes bien tetos a mis mesas pero, como lo de los gringos es ser tetos, pues se rien sin control y me regalan todo su dinero.

Ya quiero que sea cerca de Navidá para decirles "Japi Jolideis" y que se rayen. Y quiero que pegue mamón la temporada alta para que vaya el ñor que canta con su guitarrita y echarme unos "cucurrucucú"´s y que me aplauda la banda. Soy una diosa.

Part Cat, Part Rambo

En una semana -UNA SEMANA- mi gato pasó de ser Audrey Hepburn a un clon de Sylvester Stallone.

Corre, escala, se medio avienta de las escaleras y se pezca con una sola uña antes de caer al abismo, como un Tom Cruise región 4. Es bien confianzudito y me despiera pezcandose, cómo piraña, de mi nariz. Todo el tiempo quiere que juguemos a que me rasguña y entonces mis manos están hechas pedazos. Ahorita, por culpa de mi gato, no puedo tener sexo casual porque en buen pedo, con la cantidad de cortadas que manejo, primero muerta que meterle mano a una chamaca y que me pegue SIDA o whatever.

Lo amo, y todo. Pero a veces si lo veo y digo "Ijuela, chaparrito, pon tú que sí estaría bien facil tirarte por la ventana." Pero luego se me trepa y me da besos y se me pone para que le respire y ¿cómo no quererlo?

Pero quiero que deje de ser un warrior y que regrese a ser la debutante de la que me enamoré.

Queremos Dulces de Jalogüin

Pues qué tal que me lanzo a la fiesta de Jalogüin de una compañera de la chamba que es bien, bien, gringa.

Y sí, posdata, estoy como bien peda y esperando que se me baje, como preparatoriana y la verga y por eso me conecté. No porque soy bien ciber-geek, ni nada.

Y pues si, la fiesta de Jalugüin de ésta güera a la que acoso sexualmente en la chamba. Y pues yo iba bien coqueta, con mi disfraz. Me pinté un lunar en la jeta e iba disfrazada de heterosexual y fraaaaancamente, a la banda le rayó mi disfraz.

Y pues que llega OTRA monita de la chamba, una latina bien sabrosa, la que siempre dice que me afloja por equis o ye. Y pues iba vestida de pirata-sexy. Habían super-heroinas-sexies, enfermeras-sexies, monitas-sexies-sexies y así. Y ésta era pirata. Y se veía re-mona.

Y pues que me la alineo. Y que se deja alinear. Y toda la noche me le estuve encaramando. Y si me le separaba, me echaba el culito para que me le encaramara otra vez. Y Ralph, mi bestie, se le estaba encaramando a otra chamaca de la chamba que iba vestia de Tom-Cruise-sexy (en Risky Business). Bien mono. Ralph me copió el disfraz y también iba de heterosexual pero ella no se pintó lunares.

Y pues si. Yo estaba ya re-peda. Y pues que la banda empieza con sus conspiraciones y la verga para que la pirata-sexy se viniera a mi casa. Pero, no, señor. Porque por más peda que esté, no estoy pendeja. Y yo ya no le entro -tanto- a las alcoholigays. Y menos si chambeo con ellas porque qué tal que mañana no me puede ver a los ojos.

Y pues armé pancho y dejé de respirar, a la verga, hasta que Ralph accedió a no dejar que la pirata-sexy se viniera en mi coche, porque la monita estaba bien puesta.

Ah, y había una chamaca bien guapa que iba vestida quién-sabe-de-qué-chingados y que le vi un pentagrama. Y le pregunto si es Wicca. Y me echa un choro que no pelé. Y le digo: "Ya. Orale. Pues qué chido tu penti." Y pues me pregunta de mi disfraz. Y le comento que voy vestida de heterosexual y que por eso el lunar. Y se caga de la risa. Y mi compañera de trabajo, la gringa a la que acoso, me pregunta que si ella tiene lunar heterosexual. Y le digo que si. Porque si tiene, neta, aunque sea más lesbiana que un trailer. Y entonces la Wicca me pregunta que si ella tiene lunar. Y le digo que ESPERO que no porque está bien mona y la neta me pone. No se lo dije así. Le dije bien cursi que i hope not because you´re too beautiful to be straight. Saz, soy bien Johnny Bravo. Y se pone roja. Y me dice que tiene novio y que ya experimentó con una vieja y pues na-nais. Y pues le dije que si a los 40 se daba cuenta que siempre no tenía lunar heterosexual que le pidiera mi teléfono a mi compañera de chamba, plis, plis, plis. Qué bien hablo inglés cuando estoy peda, caray. Me oigo bien gringa. Me podría llamar Jennifer Perez y la verga.

Ah, pues, pero y entonces yo ya me iba porque el Ralph tiene 90 años y le da sueño y me empieza a decir "Yisus, Wally". Y su "Jesus" chicano me ofende de sobremanera. Y pues que le digo a mi compi de chamba que si quiere jugar a lo que jugamos en la chamba (que le doy un trago de mi drink por el módico precio de que me deje darle un beso en el cuello).. y me dice que va. Pero luego llega su novio y yo me zafo porque prefiero que no se armen los putazos. Pero entonces luego la Wicca me dice que ella quiere jugar. Y yo nomás pienso "¿Te cae?". Y le digo: "Va. Joda, pero no tengo drinki." Y le robo su chela y le digo que oficialmente es mía y le ofrezco un trago. Y toma. Y me expone el cuello. Y le planto el beso.

Saz.

Qué buena peda. Ah, y la pirata-sexy me está hablando emputada y ya me dejó pinche-mil voicemails, pero qué estrés. Mejor los oigo mañana toditos y le mando un fruit-basket, o alguna mamada que diga "perdón porque no quise fajonearte en tu viaje alcoholigay, my sincerest apologies" y la verga.